1前阵子在学校突然想去网吧上网，于是就到学校围墙翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就被赶了出来！
2一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！我说行，你去吧。结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：你猜我是谁？美女太单纯，一直猜了五六个，都没猜对，怎么可能才对嘛，他们根本就不认识！！结果，他对着脸红的美女说了句对不起，认错人了！！我就输了一顿饭！！
3到处都在喊热死了，推荐几个解暑良方：
第一，想想你喜欢的人，心凉半截！
第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！
第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！
我试了一下，去热效果很不错。刚刚又查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电褥子也插上了！
我真的不热！
4男朋友送了些盒装巧克力给我，好几种口味。我想着黑巧克力虽然很苦，但有益健康，就选了几片纯度高的给爸妈。随后两天我爸看到我老是欲言又止的样子，后来终于开口了：闺女呀，你处的这对象对你不真，他送的巧克力全是假货，苦的跟中药一样，根本不能吃，都是假的，人品不行啊！
5A：刚工作的时侯，为了省钱，你做过哪些到现在都忘不掉的事情？
B：和女朋友分手。
6今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”这货居然很天真的来了句：我爷爷没告诉你是元旦节吗？臭小子，我保证不打死你。
7朋友心情不好，因为儿子的语文试卷又考砸了.
一问才知道，其实也没啥，应该是我们的教育方法出现了问题，严重束缚了学生的想象力.
如果只能按照标准答案，创新何来？
试卷的考题是：填空题三十？四十？
标准答案：三十而立，四十不惑.
熊孩子的答案是：“三十如狼，四十如虎.”
8一个做产检的孕妇，躺到了检查床上。我正在检查给她，突然看到小男孩儿，推开门，轻手轻脚地溜了进来，这里摸摸，那里看看。我赶紧朝门口大声喊了一句:“这是谁的孩子”孕妇正看着天花板，没看到屋里的小孩儿。我突然大声问，把她吓了一跳，只见她表情复杂地看着我，脸都绿了，哆哆嗦嗦地说了一句:我....我说这孩子是我老公的，你信吗？你们这机器，不会连是不是自己老公的也能看出来吧？我愣了一下，赶紧笑着说:哎呀，不是问你，也不清楚谁家的孩子偷偷溜进彩超室来了。当时没觉得什么，事后仔细想，唉！我似乎知道了什么不得了的秘密。
9过年时相亲的那姑娘要来我家吃饭，听介绍人说，那姑娘特别爱吃手抓饼，姑娘还没到，老妈就下厨做了手抓饼，我正要去拿手抓饼吃，老妈一把把我拽到门口，跟家里等着看姑娘的姑姑婶婶们说我单位有事先走了，然后小声对我说：饼不够吃，没你的份，你自己出去找点东西吃吧！我一脸蒙圈地被老妈推了出去，到外面随便找了个地方点了碗面，正在吃，老妈打儿子你在哪呢？我忘了今天你是主角了，人家姑娘来了，媒人正问起你呢！你快回来啊……
10跟朋友出去逛街，路过一家水果店，就买了几个火龙果吃。找了个坐的地方坐了下来，给我朋友拿了一个火龙果。我就跟他说：小黑你要是一口能把这个吃了我就给你一万.......这家伙一口给吃完了！于是我急中生智，唱了一万个舍不得...
11老妈看看我说：黄花鱼都有人买，为什么我们家的黄花大闺女就没要呢？
姐夫昨天晚上炖了一锅鱼，也不知道在哪里学做的，特别的好吃。然后我们一家人风卷残云的全部吃了，姐姐回味了一下问道：老公，你这是什么鱼啊，这么好吃。姐夫说：今天去菜市场的时候看到有卖黄花鱼的，就买了几条。老妈看看我说：黄花鱼都有人买，为什么我们家的黄花大闺女就没人要呢？