白癜风初期怎么治 http://news.39.net/bjzkhbzy/170416/5291115.html本文源自治愈系专栏《失恋，我所经历过的最痛苦的事》。这是上篇文章的下半部分，由于文章一共一万6千多字，分成两篇发。（在修改完后，已经变成接近2万字的文章了，这些内容跟失恋本身关系似乎不大，但说实话，都是我自认为的干货）
作者：李弯湾
上半部分讲，提高情商需要提高尊重别人的能力、夸奖别人的能力和安慰别人的能力。今天讲余下的三个。
别的我就不多说了，直接接着讲吧。
04、聊天的能力
会不会好好聊天，这是个很大的问题。
甚至可以说，这是智能手机出现以来，困扰整个人类的问题。
不会聊天分为两种：
第一，是不知道怎么跟陌生人、刚认识还不熟悉的人聊天；
第二，不知道怎么跟最亲的、最亲密的人聊天。
第一种呢，自古以来就有，有些人就是害羞、嘴笨，不知道怎么开始聊，也不知道怎么接话，更不知道怎么结束聊天。
第二种呢，是个更为普遍的现象，包括很多“特别能聊”的人、也包括很多“曾经无话不说”的情侣或者夫妻。
由于篇幅所限，我就先不讲第一种了，如果更新完35节后，我还继续更新的话，会展开细聊这个问题。今天，我想着重讲一下第二种——不知道跟亲密的人聊天。
前面之所以说是智能手机出现以来，聊天成了困扰整个人类的问题，就是因为——以前没有手机、没有电话的时代，人口流动小，大家都是熟人，家长里短的每天都可以说，聊天不是什么问题，不聊天也不是什么问题。我爷爷那一辈人，两个老头坐一起，单纯喝茶，啥也不说，也能过一天，而且乐此不疲。
那个时候，要跟远方的人聊天，得写信，半年聊一次，自然有说不完的话，是真正的纸短情长。
后来，有了手机，但发短信和打电话都很贵，所以为了一次聊天，要精心准备很久，哪怕是一条长短信，也会精心编辑一下、甚至还会反复检查几遍。
直到智能手机和移动社交出现后，人们终于可以敞开说了，完全跨越了时间和空间的限制。
可是，随之而来的问题是：我们的聊天素材、聊天的精力、聊天的激情，在很短的时间内就会被快速榨干。
人的经历、见识是有限的，两个人，刚认识，加了好友，一聊聊个通宵，过去的恋爱史、儿时的故事、家乡的美好、游玩的见闻、对彼此的喜欢，几天就聊光了。
然后，因为热恋嘛，浓情蜜意，基本上时时刻刻都在聊，我给你发个笑话和动图，你给我分享个八卦和链接，也还能支撑一阵子。
再后来呢，一切就恢复平静了，每天的聊天内容，就变成了“起来了吗”“吃饭了吗”“睡觉了吗”“在干嘛呢”这些重复而单调的问题，搞得跟例行记者会一样。
没什么可聊的了，感情也就开始出现裂痕。
于是，有些人就想分手或者离婚了，理由是“我们不合适”“我们聊不到一块儿去”“我跟你没什么可说的了”——分手后，把自己童年那点经历、过去那些遭遇、以前那点感情的破事儿，又找一个新的人重新说一遍。
然后又开始浓情蜜意，接着就开始重复单调了，然后又一次分手……
于是就出现了《爱情转移》里唱的那样，“感情需要人接班，接近换来期望，期望带来失望的恶性循环，短暂的总是浪漫，漫长总会不满……”
所以啊，两个人能不能聊得来、有没有话题可聊，你不能顺着你的性子来，还是需要花心思的，顺其自然、随心所欲、放任自流的话，慢慢地就会朝着无聊、单调的方向去了。就像周末，你要是顺着你的性子来，你可以睡到中午一两点甚至睡一整天。但如果你对自己有要求，你能按时起床。
聊天也这样，你不能把它看做一种单纯的被动反应，你得将其视为一种能力。就像你是一个节目主持人，你不能让这个场子冷下来。在主持节目的过程中，难免会有各种冷场、尴尬的时候，你要有本事让气氛热烈起来。
聊天的能力，是生活、恋爱、婚姻生活里，必须要提高的一项基本技能，而且是最重要的技能之一。甚至是最复杂、最艰难的技能——因为，聊来聊去聊半天，不是靠嘴、也不是靠手，归根结底，还是靠脑子。
你得有知识、有经历、有见解、有想法、又有对这个世界的好奇，你才可能持续不断地跟同一个人聊不同的事，在平淡的日子里，通过聊天获得一些快乐、通过聊天维持、增进两个人的感情。
关于如何聊天，网上有太多的教程，我就不细讲了，如果有机会，以后专门写几篇文章来阐述这玩意儿。
在这里，我就讲我的几点心得吧。
1、还是这篇文章的核心思想——人们活在这个世界上，需要确保自己的重要性和正确性。人们本质上在意的还是自己。
所以，聊天，要时刻保持清醒，切忌自嗨，要聊对方感兴趣的、在乎的东西——你要记得，你并不比你的聊天对象更重要，也并不比他更正确。如果对方说的东西你不认同，千万不要着急去反对。
2、听永远比说更重要，要尽可能地听、以及引导别人说。你讲你如何牛批、如何得意、如何痛苦，那是你自己的事，讲多了别人反感。当然了，聊天嘛，人一般都是放松的，时刻冷静、时刻警惕，那也太可怕了、不像个正常人。你可以轻松自如、想说啥说啥，但是，如果你讲嗨了，要及时往回收一收。即便你是说你自己的事，最后的落脚点也应该跟别人有关系。
比如，你说你去马尔代夫旅游有多么的好玩，如果你单纯地讲那儿多么好玩、你自己玩得多么嗨，跟别人有什么关系呢？人家为什么要听呢？所以，你的落脚点，应该是对方，你可以加上一句，“哎呀，要是跟你一起去，肯定要比我一个人去有意思多了”——这就跟对方有关系了嘛；
3、大多数时候，我们的聊天都很枯燥，你要有破解枯燥的能力。
比如，对方就说一个“吃饭了吗”，如果你想聊，那就不该回答“吃了”或者“没吃”，因为你直接回答问题，就会结束聊天，让感情在不知不觉中走向冷淡和灭亡。
你要从另一个层面去回答，你可以展开说，比如——“啊，你不问我都想不起来要吃饭了，最近忙得晕头转向的”——引出话题，对方就会提醒你按时吃饭、或者问你最近在忙什么，于是，就有别的内容可以聊了；
你也可以说，“今天特别想吃*花鱼水饺，好久没吃了”——然后对方可能就开始跟你聊*花鱼水饺，聊天就可以因此而扩展开了；
你也可以说，“啊，你这一问，让我想起了我们上次吃饭的时候……”——话题就转移到上次的场景了。。。
总而言之，聊天看起来难，难就难在我们总是很懒惰、不愿花心思，想到什么就说什么，想不到就敷衍或者不说。
但如果你把聊天当成一件事去思考，哪怕再简单的问候、再无聊的问题，都可以聊出个大千世界来。
05、化解别人批评和质疑的能力
面对别人的批评和质疑，我们大多数人，首先想到的，基本上都是如何回击。
但是，以*攻*、以牙还牙真的好吗？
或者说，我们是不是可以多一些选择，尝试着使用一下以*攻*以外的方式呢？
我举个例子吧。
比如，近些年来，中国游泳名将孙杨身陷兴奋剂风波，国外很多媒体、很多人都质疑他是否服药了。
在年韩国光州的世界游泳锦标赛上，孙杨夺得米自由泳冠*。获得铜牌的英国选手斯科特在颁奖的时候，拒绝跟他合影，颁奖完后，孙杨对斯科特说，“youloser,I(am)win,yes?”
(你个垃圾，我赢了，服不服？)
这种回应方式到底怎么样，网友们褒贬不一。
有人觉得孙杨这种回应叫霸气，有人觉得这么说欠妥。
我觉得吧，这么回应也没什么不好，因为有些人就是靠着偏执和斗气成功的，你要他做个心平气和冷静大度的人，他可能就没法取得事业上的成功了，毕竟很多行业和事业，尤其是体育这个行业，比拼的是天赋和硬实力、不服输的狠劲儿，而不是比拼谁做人做得更好。
而且，世界本来就需要多样性，不是每个人都需要拥有“高情商”——你就算情商很高，但也应该允许别人情商不高。我们普通人需要朋友，但有些人就不需要朋友、没有朋友人家也活得挺好的。
但是，如果孙杨需要争取更多的理解和支持、争取更好的舆论环境，面对质疑，除了生刚硬怼，孙杨是不是有更好的解决方案呢？
很多人支持孙杨，觉得他霸气，除了我们相信他确实没吃药，更因为我们都是中国人。
但是，视角转换一下，如果故事的主人翁不是孙杨，而是韩国游泳名将朴泰桓——假设全世界很多媒体都怀疑朴泰桓吃药了，孙杨也怀疑他。结果，一次世界大赛，孙杨因为怀疑朴泰桓吃药，觉得他违背了体育道德，所以不想跟他同台领奖。
颁奖结束后，朴泰桓对着孙杨说，“你个垃圾，我赢了，服不服？”
那么，结果会是怎样？
结果就是，朴泰桓会激起中国人的公愤，我们的媒体不仅不会觉得他厉害和霸气，反而会更怀疑他、更去挖他的小料、以及对他的报道会更负面、对他的观察会更苛刻、会更加坚定地站在他的对立面，甚至，这有可能会激化中韩两国民众的对立情绪。
一般而言，以*攻*，只会让别人更加不服。
相比起孙杨面对质疑和诋毁的回应方式，我个人更欣赏同样作为体育明星的姚明、林书豪的方式一些——当然，还是需要说明前提：如果我们的目的是争取更多理解、支持和朋友的话。如果不是，那就随便。
说说姚明吧。
2年，姚明刚进NBA的时候，由于还没适应过来，一开始的表现很是挣扎，第一场比赛只拿到了0分2板2失误3犯规的数据。
那时候，NBA名宿巴克利在TNT担任解说，有一场比赛前，巴克利说，如果姚明能在那场比赛里拿到19分以上，那他就亲姚明的屁股。
那场比赛，姚明只得了3分。
赛后，巴克利再次扬言，只要姚明在那个赛季余下的任何一场比赛中得到19分以上，他就亲吻搭档肯尼·史密斯的屁股。
没过多久，姚明就在与湖人的比赛里拿到20分，巴克利只好兑现承诺，但肯尼·史密斯不愿贡献自己的屁股，节目组牵了头毛驴来做替代品，于是——巴克利就亲吻了毛驴的屁股。
这就是当时广大中国球迷津津乐道的“巴克利亲吻驴屁股”的故事，这件事被一些国内媒体渲染成了一件苦大仇深的事，甚至上升到了国家、民族的尊严的高度。
在很多球迷的心中，姚明用实力打了巴克利的脸、让巴克利亲吻了驴屁股丢了脸，是“扬眉吐气”的事，是一件关乎民族尊严和中国人气节的事。
但姚明怎么回应？
姚明的回应是：
“我觉得巴克利很有趣，他没有什么恶意，只是想制造点噱头而已”
“这只是个玩笑，这件事丝毫不影响巴克利的伟大，同时也不影响我对他的尊重和崇拜”。
这看起来像是度量，但对于姚明而言，这并不是一件多么恶劣的事，恰恰相反，它其实很小、很轻松，甚至还挺有趣的——这就是他看待问题的角度和回应问题的方式了。
姚明以他的实力立足了NBA，也以他的随和、优雅和睿智，吸引了全球范围内很多粉丝，成了事实上的国家名片。
但如果他拿到了20分后，在摄像机面前喊话巴克利“你不是说我拿不到19分以上吗？我现在拿到了，赶紧来亲我的屁股吧”，故事又会是什么走向呢？
再说一个林书豪的事情吧。
年，前NBA球员肯扬·马丁在Instagram上嘲讽林书豪的发型，那时候林书豪留起了小脏辫。
马丁说，“我在想我是否要提醒一下姓林的那小子，拜托，省省吧，你别弄你那小脏辫了，你再怎么弄你也不是黑人，我知道你想像黑人那样，但是你姓林好吧？”
面对这种不怀好意的嘲讽，林书豪的回应是：
“嘿，兄弟，我知道你不喜欢我的发型，这没关系，你有权表达自己的看法，事实上我感谢你说出内心的想法，我喜欢我的小辫子，正如我喜欢你身上的中文纹身那样，这是一种尊重的标志，作为少数群体，我们越欣赏彼此的文化，就越能影响主流文化，感谢你为篮网做的一切，我小时候还曾贴过你的海报呢。”
这种回应，不仅体现了情商，不仅体现了智商，更体现了一个人的胸怀和格局。
说白了，面对质疑、批评、辱骂的时候，如何回应倒是其次，最重要的还是在于你怎么看待批评甚至是辱骂这些东西。
如果你觉得别人是无缘无故地、或者不怀好意地质疑你、伤害你、抹黑你、羞辱你，那的回应很可能也是充满攻击性的。
但如果你觉得别人的质疑、批评是事出有因、是情有可原、是可以被理解或者可以被漠视的，那么，你的回应，可能就会体面和优雅得多。
就像姚明面对巴克利的质疑，他就看作是一个玩笑，而且并不会因为巴克利开了这样的玩笑而否定他是一个伟大的球员；
就像林书豪面对马丁的嘲讽，他理解了这种偏见，而且还表明了——你不喜欢我，但我依然喜欢你。
这些行为，其实远远不止情商那么简单了，这已经是智慧、胸怀了。
如果孙杨在获得冠*后说的不是“你个垃圾，我赢了，服不服”，而是更大气一些，“哥们，我理解你因为媒体上的谣言而对我怀有偏见，但那不是真的，时间将会证明这一切。事实上我也跟你一样，我也无比痛恨兴奋剂，我如果看了确凿的证据知道一个运动员是服了药的，我也会拒绝跟他同台领奖”——这样，会不会获得更多的好感和支持呢？
（当然了，再强调一下，我觉得孙杨的回应并没有什么问题，他可以有他的性格和方式，我在讲的，只是另一种有可能会获得更多好感和支持的方式而已）
在日常的生活中，面对质疑、批评，我们如果能够不那么急于反对、愤怒、回击，而是先审视自己、尝试着去了解对方为什么会质疑自己，再做出反应，或许结果就会更好一些。
比如，你某天回家，你老婆说，“你今天怎么一整天都不回我信息”，如果你马上就很生气，“你疯了吧，我特么一天忙死忙活的，哪有空回你信息，你无不无聊”。
你这么回应，不仅不会解决问题，甚至可能会带来一场争吵。
但如果你能去先安抚老婆的情绪，跟她说，“宝贝，我知道你担心我，这是你爱我的表现，虽然我们结婚十多年了，但我还是很感动”，接下来再解释一下你为什么不回信息，再抱抱她、亲亲她，事情不就完美解决了吗？
千言万语汇成一句话——面对质疑和批评，应激反应、对抗和回击，往往都不是最好的解决办法——这么说已经够客气和婉约了，事实上，对抗和回击，可能是所有的回应方式里，最为糟糕的做法。
面对批评和质疑，不要马上做出反应，一定要给自己一点时间冷静和思考。如果不得不做反应，千万不要用第一反应做回应。
什么叫“不要用第一反应回应”？
